Озвученная версия материала:
Сегодня у нас очень странная тема. Странной ее считаю лично я. И, судя по тому, что ничего такого я нигде больше не слышал, она действительно странная. То, что для одних естественно, а для других не понятно. Флирт. Ну или, иначе говоря, перевод нейтрального общения в любовное. Или, как говорю я, перевод разговора в горизонтальную плоскость. В целом, все мы примерно понимаем, что это такое. Это когда двое начинают как-то друг с другом заигрывать. Пошлить, неприлично шутить, проявлять любовно-сексуальную заинтересованность. В чем проблема? В том, что оказывается многие не понимают, как все это должно происходить. Наверное, для большинства, флирт – это что-то из разряда «само собой получается». Но вот для некоторых – загадка. Чего я хочу добиться этим роликом? Я хочу показать, как примерно проходит флирт, почему он возникает, какие компоненты для него необходимы. Для чего? Не для того чтобы кого-то чему-то учить. Тут не будет каких-то лайфхаков и прочей ерунды. Тема формирования психики очень сложная. В ней просто не может быть никаких секретов, узнав которые ты завтра же станешь заправским ловеласом. Это нужно для другого. Чтобы лучше понимать, на каком моменте у конкретного человека возникают проблемы. Если они у него возникают… Тема актуальна в обе стороны. И для мужчин, и для женщин. Как всегда, повествование веду с мужской стороны просто потому что сам мальчик мужского пола.
Итак! Вводные данные. Есть некое формальное дружеское общение. Например, вы где-то познакомились с девчонкой в интернете и просто болтаете с ней обо всем. И, к примеру, возможно она привлекает вас в сексуальном плане. Вы бы хотели с ней чего-то большего. И, я слышал жалобы, что кто-то не понимает, как все это должно происходить, как переводить разговор на постельные темы. И почему он не переводится туда сам собой, как это обычно у других получается. Так вот, давайте же рассмотрим, как же это получается у тех самых «других».
И копну я прямо до самого ядра. Такой уж я копатель. Первый необходимый нам пункт лежит очень глубоко в психике. Совсем не понятно, как и почему он в человеке формируется… Но это влечение. Общее половое влечение неопределенной направленности. Что это означает? Это когда у вас в голове возникают размытые образы желаемых женщин. Там вы с ними целуетесь, обнимаетесь, делаете что-то вместе и так далее. Вам это нравится, вам этого хочется в реальности. При этом, эти образы обычно не имеют каких-то четких лиц или конкретных деталей. Потому что ваш мозг дает вам картины восприятия взаимодействия с женщиной. Опять не понятно. Поясню. Например, когда вы прекрасно провели время с какой-то восхитительной дамой, то вы запомните свои общие ощущения от всего этого. Но вы вряд ли запомните конкретные детали. Со временем вы уже с трудом сможете вспомнить конкретные черты ее лица, но ощущения от проведенного вместе времени в вас будут храниться все так же ярко. Почему так происходит? Потому что наш мозг мыслит в основном образами и ощущениями. Ну и фиг бы с ним, разговор не о нем! Это суть полового влечения. Вы представляете себе какие-то образы, ситуации и действия, которых вам хотелось бы с женщиной. Это мечты, фантазии, воображение: что-то такое. Иногда эти образы вы выдумываете сами, иногда какие-то ситуации подглядываете во внешнем мире, например в книгах или фильмах, ну или в каких-то жизненных ситуациях. Я думаю, с этим пунктом вряд ли у кого-то есть проблемы, иначе бы мы тут с вами не разговаривали, потому что вам не интересна была бы тема отношений. Но, для общего понимания всей картины, он нам необходим!
Что дальше? Дальше второй пункт. И второй пункт – это любовная симпатия. Я бы назвал его половым влечением определенной направленности. Это еще что такое? Это все то же самое, о чем было сказано выше, но уже по отношению к какой-то конкретной женщине. Вот это пресловутое «Ух, я бы ее за все места!». Сам по себе, этот пункт очень сложный. Я думаю, чаще всего, именно этой симпатии как раз и не возникает. Это когда, например, женщина в целом хочет мужчин, но вот каких-то конкретных не хочет. Или то же самое со стороны мужчины. Я не буду здесь подробнее останавливаться, почему именно в большинстве случаев не возникает любовной симпатии. Это тема отдельная. В рамках этого видео просто надо понимать, что если вы испытываете к человеку любовную симпатию, хотите его, а он к вам такой симпатии не испытывает, то стопор во флирте у вас возникает именно на этом моменте. Любая попытка перевести разговор в горизонтальную плоскость будет вызывать агрессию или недоумение.
Наверное, на этом моменте можно было бы уже и расходиться. Снова приходим к одному и тому же – женщины нас не хотят. А если бы хотели, то нам бы и не пришлось на эти темы размышлять. Но! Речь у нас сегодня о флирте. Как он дальше происходит при нормальных условиях, когда все же возникает обоюдная любовная симпатия. Потому что там тоже все не так просто, как возможно кто-то себе представляет. И наш третий пункт весьма взаимосвязан с возникновением этой самой симпатии. Грубо говоря – умеешь в третий, получишь и второй.
Третий пункт – это непосредственное взаимодействие. Чаще всего это общение, разговор. Это очень непростой пункт. Многие уверены, что если со стороны женщины любовная симпатия к мужчине имеется, то уже не важно, что будет говорить мужчина, женщина все равно будет его хотеть. А возникает эта симпатия по причине чудесного выигрыша в какую-то непонятную генетическую лотерею… В общем, многие считают, что какие-то мужчины «от природы» всем нравятся, а другие мужчины «от природы» всем не нравятся. И не важно при этом, что они вообще делают и что говорят. Это очень популярная теория среди тех, кто причисляет себя ко второму типу мужчин, которые всем не нравятся. На самом деле, всё это гораздо сложнее. Женщины любят ушами. Женщины любят тех, кто умеет с ними разговаривать. Многие передергивают, говорят: «Как будто у этих женщин есть прибор, который определяет кто умеет с ними разговаривать…». Да, есть! И если ты не умеешь, то этот прибор тебя в момент вычислит, и тебя не захотят. Под умением общаться подразумевается не словарный запас и знание литературной классики, а умение выразить словами эмоции. Но это, опять же, к нашей сегодняшней теме не относится.
Хорошо! Собственно, флирт. Как так получается, что с разговора о зверушках, люди переходят к разговорам о постельных утехах? Чаще всего, всё начинается с того, что мужчина и женщина друг другу нейтральны с легкими нотками симпатии. То есть, он считает ее не отвратительной как женщину, она считает его не отвратительным как мужчину. Наверное, можно сразу сказать: «Вы привлекательны. Я чертовки привлекателен! Проследуем же непосредственно в коечку». Может быть, в каких-то случаях это даже и прокатит. Но, на практике, с такими заходами, мужчина отправится только в стойло к куче таких же «чертовски привлекательных», и их таких чертовски много. Поэтому, обычно, в нормальных любовных отношениях, люди постепенно сближаются флиртом. Хочешь не хочешь, а факт есть факт. То есть, заигрывания и флирт – это не какая-то женская блажь, а скорее всего довольно важный психический инструмент любовного сближения для человека. Чтобы стать эмоционально важными и значимыми друг для друга людьми, нужно пройти довольно большой путь, хорошенько друг друга узнать. А сделать это, сохранив баланс значимости для обоих участников, можно только постепенным обоюдным сближением. Для чего, собственно, и служит флирт. Судя по всему.
Наверное, большинство думает, что флирт – это когда девушка оголяет ножку, показывая свою готовность к спариванию, или когда наматывает при общении волосы в бухту, показывая тем самым какие-то «скрытые сигналы». Я думаю, это не так. Оголение ножки – это скорее некая сексуальная провокация. А наматывание волос – это вообще какая-то ничего не означающая ерунда. Ну а, может быть, это я не совсем правильно понимаю слово «флирт». В любом случае, это не так уж и важно. Суть темы в том, как происходит сближение у людей, из нейтрального в интимное. И речь будет идти именно об этом. Терминология тут не важна. Называю всё это флиртом, считаю, что имею полное право.
Хорошо. Как же все это происходит? А для начала надо понять, что именно происходит. Сближение – это некое зондирование. Прощупывание почвы на предмет отношения к тебе партнера. Наверное, понятнее будет на абстрактном примере. Представим себе, что всё совсем плохо. 2 недоверчивых не уверенных в себе интроверта. Очень слабый старт для сближения. Итак, у нас есть неопределенное половое влечение с обеих сторон, когда оба вроде бы хотят любви, но пока еще не хотят друг друга. У нас есть общение между ними и некоторое изначально нейтральное отношение. Если сразу пойти ва-банк, и кто-то предложит сразу проследовать в коечку, то всё тут же сорвется. Парень скорее всего испугается, девчонка скорее всего отвратится. Если ты сейчас на этом моменте про себя подумал, что: «А я бы вот согласился», – ну так вот потому-то ты никому и не нужен, что сам себя не ценишь и на всё сразу согласен.
Вся суть флирта заключается в постепенном сближении. Задача с одной стороны – показать симпатию от себя, а с другой стороны – убедиться в симпатии к себе. Любовная симпатия, напомню, – это половое влечение, направленное в сторону конкретного человека. Для этого люди применяют так называемые вербальные и невербальные средства коммуникации. Мы разговариваем, мы двигаемся, строим какие-то гримасы… В общем, как-то взаимодействуем.
Итак, наконец-то! Предисловие закончено. Ребята, флирт! 2 интроверта. Для чего было всё это дурацкое теоретическое описание? Для того чтобы было понятно, на чем флирт основан, и что примерно это такое. А теперь, как он вообще происходит. Сначала люди дают понять, что как минимум друг другу не отвратительны и в принципе готовы находиться в одной компании, разговаривать. Звучит смешно, но это уже огромный шаг. Многие люди не могут найти вообще никакого общего языка, сразу же друг друга блокируют, игнорят или ненавидят. Дальше, на мой взгляд, самое важное. Это интерес. Двое начинают проявлять интерес к совместному времяпрепровождению. Им нравится разговаривать, им нравится что-то вместе делать, им нравится смотреть друг на друга. Тут, пожалуйста, запомните. Если человек не проявляет интереса к проведению времени в компании с вами, значит у него к вам нет симпатии. То есть, если женщина не горит желанием с вами разговаривать, или слушать вас, или что-то сама вам рассказывать, то не надо пытаться завоевать этот интерес с ее стороны. Потому что уже что-то пошло не так. Но, опять же, без фанатизма и по обстоятельствам. Если женщина не бежит, ломая двери, к вам в объятия после первой встречи, то это конечно же не значит, что вы ей не интересны. Надо смотреть общую картину: сколько даете вы, и сколько она дает в ответ; насколько заинтересованы вы, и насколько заинтересована она. Если там какое-то большое неравенство, то значит там всё плохо. В этом и суть флирта – постепенное обоюдное сближение.
Ладно, что дальше? А дальше общение. Разговоры обо всем на свете, куда некоторой похабной нитью вплетаются заигрывания. И тут я хотел бы снова сделать отступление, но очень важное. Можно подумать, что флирт – это что-то примитивное, чем умеют заниматься даже зверушки, с этими их брачными танцами и ухаживаниями. Но, как ни странно, – нет! Это не так. Флирт – это довольно тонкий и сложный инструмент – выразить ненавязчиво свою сексуальность и заинтересованность какими-то полунамеки, без перегибов. Далеко не все умеют флиртовать хоть как-то. А мастеров заигрываний вообще единицы. Умеющих флиртовать мужчин многие женщины сразу заносят в список интересных. А умеющие флиртовать и кокетничать женщины очень нравятся мужчинам. Это я к чему? Общение – это не какая-то лишняя прелюдия перед сексом. Как многие думают. Это не какая-то женская блажь, не какие-то ненужные ритуалы. Умение коммуницировать и флиртовать показывает высокий уровень интеллекта у человека. В частности, эмоционального интеллекта. У психики нет ничего бесполезного и ненужного, даже если вам где-то и видится обратное. Так что, если вам не нравится заигрывать, а сразу же хочется в коечку, значит некий компонент эмоционального развития в вас нарушен. Обидно-досадно, но вот так вот. А женщины таких как раз и не любят. Не умеешь флиртовать – не получишь любовной симпатии. Да, я знаю, что только что об этом говорил. Но, не повторишь – не запомнишь.
Так вот, общение. Дело в том, что для страсти нам нужны какие-то события. Грубо говоря, нельзя закрыться с любимой женщиной в четырех стенах и любить друг друга долго и счастливо до скончания веков. Мозгу нужны какие-то события, какие-то действия, какое-то движение, чтобы поддерживать огонь страсти. Вспоминайте сами: самый яркий и страстный секс всегда после каких-то пережитых вместе событий или эмоциональной встряски. Это отдельная и очень важная тема. Но тут надо просто понимать, что без взаимодействия никак. Либо рыцарь спасает принцессу от дракона, либо какие-то совместные приключения как в фильмах. Либо, как чаще всего и бывает, и давайте не будем выпендриваться, – общение. Еще раз: романтическое взаимодействие нужно мозгу для разжигания страсти. А не придумано мировым правительством чтобы продавать открытки со стихами. Оно тут не лишнее, оно тут действительно надо. Если вы считаете, что общение и какие-то совместные действия – это что-то лишнее, просто препятствие на пути в коечку… То нет, это не так. По-хорошему, оно должно приносить удовольствие и яркие впечатления.
Как всё сложно, да? Так вот, общение с заигрыванием. Как это происходит. Двое просто разговаривают о всяком: обсуждают какие-то события и явления, каких-то людей, спорят на какие-то темы, рассказывают что им нравится. В общем, узнают друг друга получше. Взаимный интерес не дает разговору заглохнуть, людям просто интересно вместе что-то обсудить. А дальше за дело берется половое влечение. Если у пары хорошая совместимость, то в процессе общения их будет всё больше и больше тянуть друг к другу. Включится воображение. Оба будут себе представлять какой-то телесный контакт. В разговоре начнутся какие-то подколы, шутки начнут приобретать телесный оттенок. Из самого банального, что приходит на ум, мужчина говорит: «Я тебя отшлепаю», когда женщина дерзко или хулиганисто себя поведет. А она ему и ответит: «Да я сама тебя сейчас отшлепаю». Что-то в этом роде… Я понимаю, дико тупо звучит. Наверное, самое дурацкое, что вообще могло прийти в голову. Но такие вот заигрывания могут быть бесконечно разнообразными и витиеватыми, и очень примитивными и очень сложными: это очень интересная игра. Так вот, это вроде бы и шутка, но тем самым люди проверяют, прощупывают почву на предмет дозволенности.
– Я буду трогать твою задницу своей рукой!
– Да я бы и не против. Я бы сама тебя за задницу потрогала…
Да? Это примерное содержание такой вот шутки. И если собеседник реагирует на это весело, с задором и интересом, позволяет в отношении себя такие вольности, значит можно двигаться дальше, значит симпатия взаимна.
Дальше всё это дело продолжает набирать обороты. Пошлых намеков становится все больше. Если это живое общение, то в ход идут прикосновения. Дальше уже начинаются всякие эмоциональные игры, совсем уж пошлые разговоры. Оба укрепляются во мнении, что их хотят. В таких разговорах между людьми начинают «летать искры», как это еще называют. Разгораться огонь, влечение, сексуальное желание, привязанность, страсть. В общем, люди сближаются. На каком-то моменте начинаются поцелуи, объятия, щупанья за всякие места. И, собственно, близость. Вот, свели вместе двух интровертов.
Чем люди более опытные, открытые и активные, тем быстрее они будут проходить эти стадии сближения. Я бы сказал, что это скорее плохо. Потому что время флирта и постепенного сближения с любимым человеком абсолютно прекрасно. Чем люди менее эмоционально развиты, тем хуже у них будут обстоять дела с флиртом. Как мы видим, это психическое явление, а не физическое. Что это значит? Значит, например, что по переписке или по телефону флирт вполне себе также возможен, запросто. Те, кто думает, что заигрывать можно только в живую… С вами что-то не так, поздравляю. Некоторые женщины могут немного заигрывать просто так со всеми подряд (сладенький, красавчик), просто потому что им это нравится. Мужчины в принципе могут делать так же, но такое встречаются намного реже. По понятным причинам… Чаще всего, люди делают так чтобы ощущать себя желанными и востребованными, чтобы показать свою сексуальность. Так что, если какая-то незнакомая женщина назвала вас котиком, это еще не значит, что она вас хочет.
Но вернемся всё же к интимному сближению в разговоре. То, чего все так хотят уметь: с банального «Привет как дела» перейти к пошлым постельным темам, и чтобы это всё вызывало ответную положительную реакцию со стороны собеседника. Можно ли этому научиться? – В целом – да. Но вот конкретно прям этому – нет. Это, опять же, комплексная тема эмоционального развития. Нельзя быть озабоченным идиотом, и при этом эффективно флиртовать. Если ты явно форсируешь разговор по направлению к сексу, то женщина так же будет форсировать ваш разговор по направлению к его завершению. Ну или по направлению к твоему кошельку.
Как же все-таки формальное общение превращается в сексуальное? Главный вопрос этого ролика… А никак, по большому счету! Насильно и специально никак. Как люди и говорят, оно просто само по себе получается. Сексуальный подтекст там изначально уже есть. Люди его просто разгоняют и снимают свои запреты. Почему-то умение флиртовать и сексуально сближаться само собой развивается в человеке. Никто никого этому не учит. Я лично нигде не встречал даже такого вот описания флирта, как в этом ролике. Но все равно люди умеют, как-то сами додумываются. Я здесь никого не пытаюсь ничему научить. Почему-то кому-то как-то кажется, что я кого-то чему-то учу. Это не так. Я пытаюсь объяснить, как оно вообще происходит, как именно выглядит сам процесс. Чтобы каждый лучше мог понимать, на каком этапе конкретно у него возникают проблемы.
Что еще могу сказать? Френдзона. Ужасное гетто для всех, кто хочет от девушки чего-то большего, но всего лишь друг. Если общаетесь с девушкой, но искры что-то всё никак не возникает, и вы считаете, что значит, наверное, с вами что-то не так, нет альфа-гена или мужественности… Смею вас уверить, ребята, вы не общаетесь с девушкой. Писать раз в день «Привет как дела» – это не общение. Это не дружба вообще ни разу. Вот если вы глубоко и плотно разговариваете на самые разные темы в очень доверительном и откровенном формате, а искра все никак не разгорается… То вот тут да, стоит подумать про альфа-ген. Так что, френдзона – это что-то выдуманное, искусственное, поддельное. Никак не связанное, собственно, с дружбой. Мягкий женский отказ в любовной симпатии, названный громким словом «друзья». Это к тому, что не нужно думать, что вы умеете общаться и дружить, но вас при этом не хотят. А значит я тут совсем не прав. Нет, вы не умеете общаться и дружить. Отсюда же выливается. Существует ли вообще дружба между мужчиной и женщиной? И вот тут я просто не знаю, что ответить. Потому что при достаточно плотном эмоциональном контакте какое-то сексуальное влечение с обеих сторон все равно возникнет. Так что, пусть этот вопрос остается философским, без ответа.
Итак, давайте подытожим! В нас есть абстрактное половое влечение. Мы можем направлять его на конкретного человека, если он кажется нам привлекательным. Если привлекательность окажется обоюдной, то люди начинают друг с другом взаимодействовать, в основном общением. При этом, постепенно сближаясь и постоянно прощупывая границы дозволенного для дальнейшего сближения. Рано или поздно, такое сближение доходит до телесного контакта, а потом и до интимной близости.
Наверное, скажете, как-то у меня опять все слишком сложно. Обычно парень приносит девушке ритуальную пачку Беломора, и они идут за гаражи сношаться… Не могу с этим спорить. Такое тоже бывает. Но общий принцип там ровно тот же самый. Только происходит всё намного более примитивно и скомканно. Если думаете, что есть какие-то скрытые техники как затащить девушку в постель… Нет, нету. Все происходит именно так. Где-то быстрее, где-то медленнее, но вот так. Ваша уверенность в себе и напористость ускоряют процесс, но не отменяют его. Все женщины – люди, все женщины себя уважают, все хотят быть любимыми, и чтобы их понимали. А теперь сами подумайте. Если девчонка соглашается возлечь со всеми желающими после каких-то ключевых волшебных фраз… То, не знаю где вы ее такую нашли, но одно могу сказать точно – в ней уже кого только не было. Там гостевая книга уже в трех томах. Если думаете, что всё гораздо проще, и надо знать всего лишь пару каких-то заученных фраз, – то вперед, к свершениям, пробуйте проворачивать дела как-то по-другому.
Я тоже однажды подумал, что бывает как-то по-другому. Наслушавшись всяких инцелов с их альфа-теориями. Ну вот это всё, знаете… Что у привлекательных мужчин просто челюсть от природы широкая, и поэтому их все женщины инстинктивно хотят. Потому что не понятно почему, но вроде как в какой-то первобытной стае так было принято. Ну, или что хотят только богатых, или только красивых. И всякие такие вот идиотские теории. А потом я увидел вот что. Все эти знатоки «быстрого соблазнения», пикап-гуру и прочие эксперты, считают высшим пилотажем этого самого соблазнения именно флирт. Не какие-то непонятные грубые обезьяньи подкаты, не агрессивный напор, не квадратные челюсти, не накаченное тело, даже не демонстрацию богатства и успешности. А самый обыкновенный флирт через общение, о чем рассказывалось выше. При чем, флирт весьма примитивный. Гуру рассказывают, что женщину надо сначала разговорить, а потом на фоне нейтрального общения уже вплетать какие-то топорные подкаты и намеки на коечку. Только там этот флирт пытаются имитировать, какими-то заученными фразами, техниками и приемами. А он должен сам исходить из желания и умения флиртовать, от получения удовольствия при общении с противоположным полом, от этих эмоциональных игр. Поэтому все эти уроки соблазнения не особо-то и эффективны. Потому что когда делать не умеешь и не хочешь, но при этом повторяешь за мастером, то всегда получается что-то не то. То есть, люди целенаправленно искали этот самый альфа-ген всеобщего соблазнения. Очень долго искали… И в итоге пришли к тому, что надо флиртовать. Это я всё к тому, что у нас есть флирт для разогрева любовной симпатии. А больше, скорее всего, ничего и нету. По крайней мере, каких-то других способов вызывать сильное сексуальное влечение, экспериментально найдено не было.
Вот так выглядит флирт. Психический механизм постепенного эмоционального сближения с вплетением в него полового влечения. Возможно, всё это довольно сухо и неприятно выглядит в теории. На практике, конечно же, всё не так. Это очень эмоциональный, интересный, яркий и бесконечно разнообразный процесс. Вы не будете думать обо все этой сухой теории, вы полностью будете погружены в саму игру. Насколько бы умны вы ни были, а флирт с интересным человеком всегда отставит в сторонку любое ваше «рациональное мышление», всегда увлечет вас «с головой». Потому что это всегда просто восхитительно! Яркого вам всем флирта.